まだまだ自分を広げていくよ

こんにちは〜

本日は、piyosukeの決意表明！(^∇^)

その前に、昨日の記事でご心配くださったみなさま、ありがとうございます！

気にかけてくださって、とても嬉しかったです。大丈夫です。ありがとう。

自分を知ること---自分の成長、自分の広がり、自分の深み、自分の喜び。

これを目指している時が大好きだ。

自分にどっぷりはまるんだ。

誰かになろうとしたってできないから。

清濁ぜんぶ自分のものとして引き受ける決意をした時、

自分の人生に責任を持つ時、

やっと自分の枠から飛び出せる。

飛び出して、新しいステージに立ってる。

ＨＳＰについて。

ＨＳＰ概念を知ったことで、一旦は安心した。自分を知った気になった。

そこからものすごく考えた。じっくり考えたり実践しているうち、

ＨＳＰだけではとうてい自分を説明しきれやしない、ということに気づいた。

そう、ひとつを知ったからといって、何でもそれに当てはめようとしたって、無茶だ。

私という人間をそれですべて語れるわけはない。

ＨＳＰは私を作っている「たった一部分」でしかないのだから。

ＨＳＰを、顔色を窺うように及び腰で見ていた時は、怒りや悲しみが湧いた。

「周りがわかってくれない」などと人のせいにした怒りや悲しみ。

ちがうね。

ではＨＳＰ（敏感さ）がなくならないのなら、いっそ突き詰めてやろう、と決めたら、

とたんにあまり感じなくなった。

いや、感じているけれど、そこに焦点を当てなくなった。

人間は多面体。

ひとつの見方だけで満足するより、たくさんの面を持ってるんだ、と思う方がだんぜん面白い。

一部分だけ見て、つらいつらいと自分に同情するのはもう飽きた。

ひとつだけにフォーカスしたってつまらない。つまらないこともうしない。

それが楽だからって執着しない。

たとえば、私の一部分に「真面目」というものがあるわけです。

これを私は、私自身のフィルターで「カタイ」とか「融通が利かない」とか、つい短所として認識してしまうわけです。

しかし「真面目」だけ読めば、よいも悪いもない。そんな二元論で言えることでもない。

真面目っていいやん。

そうしてＨＳＰも、私のものとして呑み込んだ。引き受けた。

その上で、私にはまだほかにもたくさんの面があるし、ＨＳＰだけの見方にこだわるよりも、ほかを知っていくこと、見方を変えていくことが楽しい、と思っている。

多面体だとわかったことで、怒り・悲しみの次にある、喜び・楽しみが湧いてきた。

ＨＳＰはもう自分の中にある。

「あ、あるね。それで？」

人の目を気にして動かずにいた。

でもその「人の目」だって、自分のフィルターを通して、自分で作った「人の目」。

勝手に作ったものにがんじがらめになって、

これダメあれダメ直さなきゃ、って、誰のために？

直した先に何があるの？

誰かがほめてくれるの？

ほめてくれるの待ってるの？

今を否定し続けて、では

自分の幸せは未来にあるの？

そんなのこそヤメ！

私は今、ごきげんになる。

私は白い部分も黒い部分も両方あって私である。

誰のための私でもない。私のための私である。

私が私を満足させる。

私は私を極めるんだ。きっと面白い。

私が私を面白いと思ってるんだから、もう人は関係ない。

気づくまで、きゅうくつな枠組みが必要だったんだ、とわかった。

もう呑み込んだので、枠はなくなった。これが自由っていうんだな。

自分にどっぷりはまって、さまざまに考えたり動いたりしていけば、

きっと見えてくるものや感じるものがあるはず。

いろんなやり方を試して、見つけて、やってみる。

失敗したってそれはそれだ。

そうやって私の経験になり、広がりや深みになり、喜びとなる。

気づいたことで、ようやくＨＳＰに感謝の気持ちが湧いてきた。

私には持て余す気質だけど、でも気づかせてくれてありがとう。

今、やっているのは、

自分の感覚や直感をとことん信じて従うこと。

短所と思うところを突き抜けるまでやってみること。

私にとって、気持ちのいい言葉たちを目に入れること。

私は自然の一部である、ということをしっかと感じること、味わうこと。

そうそう、ＨＳＰは危機察知能力としてとても役立ってくれているので、

そこでおおいに活躍してもらおうと思ってます。

ご清聴いただき、ありがとうございます。